Descrierea postului: angajatul trebuie să facă tot ce i se spune.
- Publicitate -
Cerințe
Persoana ideală pentru acest job trebuie:
- Să facă să fie bine
- Să rezolve task-urile înainte să-i fie cerute, eventual înainte să fie gândite și concepute
- Să nu fumeze, să nu bea, să nu mănânce, să-și controleze vezica până ajunge acasă
- Să nu aibă blog, cont pe facebook, twitter, yahoo, forumuri etc.
- Să nu aibă păreri (tupeiștii care își vor permite să își dea cu părerea vor fi biciuiți patru zile per părere)
- Să aibă mașină proprie, pe care să o folosească în interesul firmei
- Să vină cu PC-ul de acasă și să-și cumpere programele pe care le folosește
- Să nu comenteze când primește feedback negativ
- Să semneze contracte fără să le citească
- Să nu fie nemulțumit (orice nemulțumire se pedepsește cu moartea, iar la noi poți să mori de mai multe ori, pentru că avem experți Voodoo)
- Să aibă cel puțin cinci sau mai multe diplome de master sau doctorat (pentru că noi nu folosim hârtie igienică)
- Să nu fie urât, pentru că nu ne plac oamenii urâți și toată lumea știe că îți strici imaginea dacă stai de vorbă cu oameni urâți. Plus că s-a dovedit științific că nivelul de competență e direct proporțional cu felul în care arăți
Beneficii
- Posibilitatea de a lucra peste program și în weekend pentru tot restul vieții
- Pachet salarial amuzant (e atât de mic încât te face să râzi)
- Șansa de a face să fie bine
- Impozit de 87%
- O dată la trei ani, oportunitatea de a se bate într-o arenă, pe viață și pe moarte, pentru o mărire de salariu de 1,3%
- Ocazia de a renunța la viața personală
- Posibilitatea de a renunța la drepturile legale garantate de Codul Muncii pe care le are ca angajat
Bonusuri
- Toaletă publică
- Fluturaș de salariu
- Aer gratis
- Asigurare medicală (adică te asigurăm în fiecare zi că n-ai nici pe dracu’)
- Acces la limba română
- Internet
Persoanele interesate pot depune șpaga și CV-urile unde vor până când avem noi chef.
