Angajăm vânzătoare isteață!

O fătucă frumoasă și isteață foc s-a gândit că a sosit momentul să-și caute și ea de lucru. După ce, zile în șir, a urmărit ofertele pe toate căile posibile și a depus zeci de CV-uri, într-o dimineață este înștiințată să se prezinte la un interviu de angajare la un hipermarket.
Se prezintă fata la interviu, iar patronul, după ce o studiază cu atenție, o ia și o prelucrează:
- Fată dragă, vreau să știi din capul locului care e politica magazinului nostru. E concurență mare pe segmentul nostru și trebuie să ne descurcăm cum putem, să găsim toate formulele posibile care să ne menținem în top. Deci, la noi la firmă, nimeni, dar nimeni nu zice NU la clienți, chiar dacă produsul cerut nu există în stoc. Talentul nostru este de a-i aburi, a-i amâna, în așa fel încât oamenii să rămână cu impresia că suntem o firmă serioasă, foarte aproape de nevoile lor, că ne strofocăm să le rezolvăm toate cererile, că-i ajutăm cu informații, bla, bla, bla…
Chiar dacă nu avea experiență, fătuca a făcut o impresie bună, iar patronul a angajat-o imediat.
Fata însă era obsedată de învățăturile patronului, așa că prinse repede manevra și se descurca de minune.
Într-o zi, intră în magazin un cetățean, care o întreabă:
- Domnișoară, văd că e multă marfă la dumneavoastră, dar pe mine mă interesează să știu dacă aveți mănuși?
- Bineînțeles că avem!, vine iute răspunsul fetei. Problema e de care doriți să fie? De piele? Tricotate?
Clientul răspunde: - Da, de piele, normale!
Vânzătoarea: -Doriți mănuși cu un deget, cu două sau cu cinci degete?
Clientul: - Normale, domnișoară cu cinci degete!
Vânzătoarea: - E foarte important pentru mine să știu dacă le purtați la palton sau la jachetă?
Clientul: - La palton, domnișoară, că doar mai e un pic și vine iarna!
Vânzătoarea: - Domnule, eu vă propun să veniți mâine cu paltonul, să vedem ce se asortează mai bine, pentru că văd că sunteți foarte elegant și țineți la etichetă.
Pleacă omul foarte fericit că l-a băgat și pe el cineva în seamă, dar când să iasă pe ușa magazinului, intră val-vârtej un tip hiper-furios, cu un colac de budă într-o mână și o placă de faianță în cealaltă:
- Cucoană, uite care-i treaba: ăsta-i capacul de la WC, asta-i nuanța la faianță, fundu ți l-am arătat ieri! Acum îmi dai hârtie igienică???