BANCURI

La ora de fizică, profesoara spune: 

- Dragi copii, mâine avem o experiență, dar ne lipsește materialul didactic. Din cauza crizei, ministerul face economii. Cine aduce o butelie cu oxigen primește nota 10. 

A doua zi, Bulă, dornic să-și îndrepte situația școlară, aduce la oră o butelie mică cu oxigen. 

- Bravo, Bulă, ai luat un 10, dar de unde ai butelia? 

- De la tata mare. 

- Și el ce-a zis? 

- Aer, aer, aer! 

Doi unguri și un român. Primul ungur către al doilea: 

- Știi care-i diferența dintre un român și o nucă de cocos? 

- Nu. 

- Nucă îți oferă tot timpul ceva de băut, pe când românul niciodată. 

La care românul: 

- Nu te supăra, vrei ceva de băut? 

Ungurul: 

- Mi-ar plăcea… 

- Atunci, du-te și cumpără-ți o nucă de cocos! 

Doi bețivi într-un bar: 

- Săptămâna trecută, am pierdut un prieten și un partener de băutură de toată isprava. 

- Da ce s-a întâmplat? 

- Săracul, și-a prins degetul într-o verighetă… 

Doi bețivi vor să se lase de băut și nu știu cum să facă. Unul dintre ei zice:

- Știu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate și eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem și pe-asta, dacă nu, ne lăsăm! 

Zis și făcut. Celălalt ascunde sticla. 

- Gata. Ești pregătit? Zi-mi! 

- Păi, e în stânga! 

- Măi, nu te pripi… 

Ardeleanul se duce la doctor, deoarece tușea foarte tare. Doctorul îl consultă și îl întreabă cu o voce gravă: 

- Fumați? 

La care ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:

- Mai bine aș bea ceva.