BANCURI

Într-un avion de pasageri, piloții vorbeau între ei în carlingă, dar au uitat microfonul deschis și tot ce vorbeau ei auzeau pasagerii. La un moment dat, unul dintre piloți zice: 

- O vezi stewardesa aceea? După ce beau cafeaua, mă duc și fac sex cu ea. 

Auzind discuția, stewardesa se îndreptă grăbită spre carlingă să le spună piloților să închidă microfonul. Văzând-o așa de grăbită, un pasager mai în vârstă îi spune: 

- Ce te grăbești, dragă, așa? Lasă omul să-și bea întâi cafeaua! 

- Ospătar, oprește ventilatorul acela! M-a cam luat cu rece. 

- Fiți fără grijă, domnule, imediat o să vă aduc nota de plată și o să va ia căldurile... 

- Recunoașteți, întreabă judecătorul, că l-ați agresat pe chelner și l-ați rănit grav? 

- Recunosc, spuse spășit, acuzatul. 

- Și cu ce l-ați lovit? 

- Cu friptura pe care mi-a servit-o. 

- Chelner, mi-ai adus o farfurie crăpată! 

- Vă înșelați, doamnă, aceea nu e crăpătură. E cârnăciorul pe care l-ați comandat. 

Un bărbat îmbrăcat în negru bate la poarta Raiului. Sfântul Petru îl întreabă: 

- Ai fost vreodată nedrept? 

Bărbatul: 

- Sfinte Petre, am avut rolul de arbitru, iar la meciul dintre Anglia și Spania am fluierat un 11 metri pe nedrept. 

Sfântul Petru: 

- Când? 

Arbitrul: 

- Acum 40 de secunde. 

La țară, la marginea unui câmp, un pictor tocmai își instalase ustensilele de pictat. În fața lui se aflau o turmă de oi și un baci care le păzea. Pictorul îl întreabă: 

- Îmi dai voie să-ți pictez oile? 

- Apăi nu, domnule, nu. Aș dori să rămână albe. 

Ora de ecologie. 

- Copii, cine știe ce efect are poluarea cu ulei asupra faunei oceanelor?

Bulă: 

- Omoară peștii. 

- Explică. 

- Păi, mama a cumpărat o cutie de sardele, iar când am deschis-o, era plină de ulei și sardelele erau moarte…