Bancuri

- Îmi este cu neputință să vă căsătoresc, explică ofițerul stării civile moldoveanului. Mireasa are doar 17 ani și ai nevoie de consimțământul tatălui!

- Păi cine credeți că e individul care stă lângă ușă cu pușca în mână!? răspunde ginerică.

Vine un agitator electoral la casa de nebuni și le povestește nebunilor cât e de bine în țară și cât de bună e conducerea actuală. Toți bat din palme, numai unul stă nemișcat.

- De ce nu bați și tu din palme?

- Eu sunt medicul!

Dumnezeu împarte daruri. Moldoveanul ajunge ultimul și i se spune:

- Ai ajuns ultimul și nu au mai rămas decât frumusețea și prostia. Ce alegi?

- Apoi Doamne, frumusețea-i trecătoare..

Un polițist își făcea rondul, când aude un bețiv cântând:

- Lume, lume, soro, lume...

Polițaiul zise:

- Bă, nu mai cânta de-astea, cântă și tu un cântec patriotic.

- Bine, dom’le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume...

- Ce faceți în caz de atac atomic?

- Ne punem cearceafurile în cap și mergem tiptil spre cimitir.

- De ce tiptil-tiptil?

- Să nu provocăm panică.

- Câți polițiști trebuie să înșurubeze un bec în dulie când e și comandantul prezent?

- Nici unul, comandantul ține becul în dulie, că el știe că pământul se învârte.

La psihiatru:

- Am venit pentru nevastă-mea. Are o idee fixă: că cineva vrea să-i fure rochiile.

- Cum așa?

- Păi, a angajat un individ pentru asta. L-am găsit ieri în șifonier.

- Cum e un canibal care și-a mâncat un părinte?

- Semi-orfan.

- Cum e un canibal care și-a mâncat ambii părinți?

- Sătul.

- Cum e un canibal care a mâncat tot tribul?

- Veteran.

O mamă, după ce s-a întors de la doctor, unde i-a făcut analize fiicei sale, este nedumerită de recomandarea primită. Textual, doctorul a spus: "Fiica dumneavoastră are nevoie de distracție".

Mama încearcă să-și lămurească dilema la renumita rubrică de întrebări a Radioului Erevan:

- Distracție... de ce gen?

Răspunsul Radioului Erevan:

- De gen masculin.

Un tânăr invită o tânără la dans.

- Domnișoară, se poate?...

- Desigur, dar mai întâi să dansăm.

La un interviu:

- Și acum, dacă aveți cumva vreo întrebare despre firma noastră...

- M-ar interesa să știu cam câți oameni lucrează în firmă.

- În general, cam un sfert...

Un soldat merge la comandantul său și-i spune:

- Permiteți să raportez! Printre noi sunt poponari!

- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?

- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!

Un bancher discută cu prietenul său:

- Îți închipui, m-am îndrăgostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, șansele mele vor crește dacă îi voi spune că am 50?

- Șansele tale vor crește dacă îi vei spune că ai 80!

Sună telefonul. Ridică receptorul tatăl a trei fete:

- Tu ești, broscuțo?, se aude o voce de bărbat.

- Nu.. Eu sunt proprietarul lacului!, răspunde tatăl.

Un tip la restaurant:

- Dați-mi mâncarea cea mai bună care o aveți pe meniu astăzi!

- Limbă de vită cu măsline e bine?

- Vai ce scârbos, să mănânci ceva care a fost în gură la altcineva! Mai bine dați-mi un ou fiert!