BANCURI

Judecătorul către inculpat:

– De ce nu v-ați luat un avocat?

– Toți avocații au refuzat să mă apere când și-au dat seama că eu

într-adevăr nu am furat cele 5 milioane.

Un medic legist este interogat de avocatul apărării în proces la tribunal:

– Domnule doctor, înainte să realizați autopsia cadavrului, nu trebuia să verificați dacă avea puls?

– Nu

– Nici măcar presiunea vasculară a sângelui?

– Nu

– Atunci, e posibil ca pacientul să mai fi fost în viață când ați început autopsia?

– Nu

– Cum puteți să fiți așa de sigur fără să îl verificați?

– Pentru că aveam creierul lui pe masa de disecție, în tavă…

– Dar, se putea, totuși, ca pacientul să mai fie în viață la începerea autopsiei, nu?

– Da, era posibil să fi fost în viață și să fie avocat al apărării în acest tribunal…

– Îl recunoașteți pe cel care v-a furat mașina?

– După cum a vorbit avocatul lui, nu mai sunt sigur dacă am avut vreodată mașină…

– De ce rechinii nu mănâncă niciodată avocați?

– Din spirit de colegialitate!

Popescu ii spune prietenului său:

– M-am despărțit de soția mea în pace: ea păstrează locuința și eu mașina și biroul.

– Bine dar economiile voastre?

– Astea le păstrează avocatul…

O mașină face accident. Un avocat, în trecere, își zice c-ar putea ieși ceva bani, însă nu poate să se apropie de mașină, din cauza mulțimii. Băiat isteț, începe să strige:

-Dați-mi voie, vă rog, sunt fiul victimei!

I se face loc, ajunge și observă că în fața mașinii, zăcea un măgar.

O băbuță care tremura din toate încheieturile, o întreabă pe vânzătoarea de la Sex-Shop:

- Aveți vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?

- Da!

- Și cum se oprește?

- De ce furnica nu poate fi mulsă?

- Pentru că nu-i încape căldarea între picioare...

Bulă și taică-su:

- Ce mai e nou pe la școală, fiule?

- Mai nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a!

La Radio Erevan, un copil întreabă:

- Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă?

Radio Erevan răspunde:

- Până moare.

După Bacalaureat, s-au depus aproximativ 4.000 de contestații. S-ar fi depus mai multe, dar cei mai mulți nu știau să scrie.

- De ce au elefanții degetele de la picioare crăpate?

- Ca să le dea și furnicilor o șansă…

Un bețiv rezemat de stâlpul din fața blocului răsfoiește agenda telefonului în plină noapte și sună:

- E acasă soțul?

- Da! Se aude de la celălalt capăt al firului.

Sună la alt număr:

- E acasă soțul?

- Da!

Și tot așa, până una zice că nu-i acasă soțul. La care bețivul:

- Coboară atunci, să vezi dacă-s io!