BANCURI

Două fantome se întâlnesc la poarta cimitirului:

- Ieșim la o plimbare? întreabă una.

- Sigur, dar așteaptă o clipă.

- De ce naiba ai luat și piatra funerară cu tine?

- Pentru că nu îmi place să mă plimb seara fără buletin.

Ce faci când afli că fiică-ta e gravidă? Iei o sticlă de țuică și o secure și te duci la ăla. Poate recunoaște, poate nu recunoaște…

Organul: - Ați consumat băuturi alcoolice?

Șoferul: - O ladă de bere, 2 litri de vin și o sticlă de vodcă.

Organul: - Vă rog să suflați aici.

Șoferul: - De ce? Nu mă credeți?

Garcea stătea și păzea plictisit un semafor în intersecție. Pe lângă el trece un popă pe bicicletă pe care Garcea îl întreabă:

- Încotro, popo?

- Cu Dumnezeu înainte, fiule!

- Amendă 200 lei! Nu aveți voie doi pe bicicletă.

Bărbatul vine acasă beat.

Nevasta îl întâmpină:

- Cum ai venit, dragă?

- Ca fulgeru’!

- Cum, ca fulgeru’?

- În zig zag!

Șeful meu mi-a zis:

- Crezi că poți să vii sâmbătă la serviciu? Știu că e week-end și poate ai planuri, dar am nevoie de tine…

- Sigur, nicio problemă, am zis, dar e posibil să întârzii, în week-end după cum știi e un trafic infernal!

- OK, când crezi că o să ajungi?

- Luni!

Un proprietar de Trabant oprește în fața magazinului de piese auto:

- Pentru Trabantul meu, aș dori două ștergătoare de parbriz.

Vânzătorul:

- E în ordine. Consider că e un schimb cinstit...

Popescu îi spune prietenului său:

– M-am despărțit de soția mea în pace: ea păstrează locuința și eu mașina și biroul.

– Bine dar economiile voastre?

– Astea le păstrează avocatul…

O mașină face accident. Un avocat, în trecere, își zice c-ar putea ieși ceva bani,însă nu poate să se apropie de mașină, din cauza mulțimii. Băiat isteț, începe să strige:

-Dați-mi voie, vă rog, sunt fiul victimei! I se face loc, ajunge… În fața mașinii,zăcea un măgar.

O băbuță care tremura din toate încheieturile, o întreabă pe vânzătoarea de la Sex-Shop:

- Aveți vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?

- Da!

- Și cum se oprește?

Bulă și taică-su:

- Ce mai e nou pe la școală, fiule?

- Mai nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a!

La Radio Erevan, un copil întreabă:

- Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă?

Radio Erevan răspunde:

- Până moare.

După Bacalaureat, s-au depus aproximativ 4.000 de contestații. S-ar fi depus mai multe, dar cei mai mulți nu știau să scrie.

- De ce au elefanții degetele de la picioare crăpate?

- Ca să le dea și furnicilor o șansă…

Un bețiv rezemat de stâlpul din fața blocului răsfoiește agenda telefonului în plină noapte și sună:

- E acasă soțul?

- Da! Se aude de la celălalt capăt al firului.

Sună la alt număr:

- E acasă soțul?

- Da!

Și tot așa, până una zice că nu-i acasă soțul. La care bețivul:

- Coboară atunci, să vezi dacă-s io!