BANCURI

- Puteți ghici câți ani am? îl întreabă misterioasă o doamnă pe un tip.

- Scuzați-mă, dar nu am idee!

- Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniță.

- E educatoare?

Cea mai recentă statistică: femeile ating maximul de frumusețe pe la 35 de ani, iar bărbații, pe la minimum 50.000 de euro…

- Ce câine este acesta?

- Câine polițist.

- Nu pare…

- Nici nu trebuie, lucrează sub acoperire!

Din jurnalul unui vasluian: "Ora 11.30, m-am îndrăgostit! Ora 11.45, am bătut-o!"

Soția vine acasă și îi spune soțului:

- Am o veste bună și una rea, pe care s-o zic?

- Merg airbag-urile!

Dacă te-ai însurat din greșeală…, măcar amanta alege-o cu grijă!

Învățătoarea le spune elevilor:

- Copii, alcătuiți fiecare câte o propoziție.

Bulă:

- Ana are mere.

- Bravo, Bulă! Dar de unde știi?

- Am văzut-o eu sub duș...

Băutura e ca femeia: seara îți place foarte mult, dar dimineața te iei cu mâinile de cap.

Fii foarte atent când o femeie îți face avansuri. După avans urmează lichidarea.

Trimite-i flori soției, fără să știe de la cine sunt. Dacă nu le găsești în vază, e clar că te înșeală.

La 8 ani îi spunem povești ca să adoarmă, la 18 ani îi spunem povești ca să o ducem în pat, la 28 de ani, nu trebuie să-i mai spunem nici o poveste, la 38 îți spune ea povești, ca să te ducă în pat, iar la 48 îi spunem povești ca să NU ne ducem în pat!

Un tip gras merge la sala de fitness și întreabă antrenorul:

- Care aparat trebuie să-l folosesc ca să pot cuceri toate femeile?

- Bancomatul, răspunse antrenorul.

Vorbesc două prietene:

- Auzi fato, m-am culcat aseară cu soțul Mariei!

- Aoleu! Și?! Ia zi, cum e?

- E chiar bun la pat, nu știu ce se tot plânge ea!

- Vezi fato, și eu când îți ziceam că soțul Mariei e mai bun decât al tău la pat, nu mă credeai!!!

Ca să ajungă mai repede la destinație, toți călătorii vor merge în locomotivă și în primul vagon.

- Bunicul meu are 80 de ani, pleacă și aleargă în fiecare dimineață câte trei kilometri…

- Și ce face după-amiază?

- Se întoarce.

Într-un proces de divorț, judecătorul îi spune lui Bulă:

- Vreau să-i acord soției dumitale o pensie lunară de 500 de lei, pentru întreținerea sa și a copilului.

- Foarte frumos din partea dumneavoastră, domnule judecător, spune sincer Bulă. Din când în când, chiar și eu le dădeam câte ceva.

- De ce a murit olteanul când a băut lapte?

- Pentru că a picat vaca pe el...

Un polițist își pune cascheta și iese la șosea. Oprește un șofer care depășea vizibil viteza admisă. Acesta se justifică:

- Știți, eu sunt medic primar și mă grăbesc la o intervenție.

- Pe cine păcălești dumneata? Crezi că noi mai suntem milițienii de altădată? Ori ești medic, ori ești primar!

Un purice în călduri zărește o elefănțică pe marginea unui râu. Repede sare pe elefănțică, dar în același moment elefănțica este mușcată de un crocodil:

- Aaaa! Aaaaa!

Puricele începe să strige de pe spatele elefănțicăi:

- Așa, târfă, zbiară!

Era la bordul Titanicului un oltean. Când s-a scufundat vaporul, olteanul a sărit într-o barcă de salvare și a început să vâslească departe de vas. Era singur în barcă. La un moment dat, cineva de pe vas strigă:

- Mă, nenorocitule! Treci înapoi, că mai sunt copii și femei aici!

La care olteanul:

- Parcă de muieri îmi arde mie acum…

Ajunge Neil Amstrong pe Lună. Face câțiva pași, copleșit de minunățiile de acolo. La un moment dat, îl vede pe badea Gheorghe sprijinit în bâtă, uitându-se în gol. Se apropie de el și, uimit, îl întreabă:

- Dar tu cu ce ai venit aici, bade?

- Cu brânză!