BANCURI

- Nu știu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.

- Cum așa?

- Păi, soția mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz...

Eram afară când șeful și-a parcat BMW-ul nou-nouț și i-am spus:

- E tare rău mașina asta, șefule!

- Ei bine, mi-a spus în timp ce o admiram, dacă o să faci eforturi, muncești din greu și o să stai peste program… la anu’ o să am una și mai tare.

Iepurașul se duce la brutărie și întreabă:

- Aveți pâini mici, mici, mici de tot?

- Nu avem iepurașule.

A doua zi la fel:

- Aveți pâini mici, mici, mici de tot?

- Nu avem iepurașule.

Se gândesc cei de la brutărie să facă pâini mici, mici, mici de tot pentru iepuraș și îl așteaptă următoarea zi să le cumpere. Vine iepurașul și întreabă:

- Aveți pâini mici, mici, mici de tot?

- Da, avem iepurașule.

- Ha, ha,ha, să vedem cine vi le cumpără.

- Vai, mă scuzați, am înlăturat un dinte sănătos. Acum va trebui să-l scot și pe cel bolnav.

- Nu e nimic. Bine că nu sunteți oftalmolog!

Soțul către soție:

- Excepționale ciuperci. De unde ai rețeta?

- Dintr-un roman polițist.

Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă și șase luni de interdicție pe stadioane: am uitat de aniversarea căsătoriei noastre.

Sir stătea la masă și se chinuia să înțepe cu o scobitoare niște măsline.

- John, strigă el, măslinele fug?

- Nu, Sir! Dar de ce?

- Înseamnă că iar am mâncat gândaci de bucătărie!

- Ce i-a spus Adam Evei când au avut prima ceartă!?

- Ai noroc că nu pot să te trimit la mă-ta!

Ieri am fost în hypermarket și mi-am cumpărat un fotoliu din piele ecologică, ambalat în cutie.

Nu prea știam eu care e chestia cu pielea asta ecologică, însă după ce

l-am montat acasă, m-am lămurit: așa se spune acum la mușama.