Cum să-i spui Episcopului "travestit cu fustă roșie"

Un tânăr preot trebuia să țină prima lui slujbă, drept pentru care era extrem de emoționat, chiar simțea panică. Atunci, superiorul lui, Episcopul, văzându-l atât de stresat, l-a sfătuit ca înainte să se urce în amvon pentru predică, să pună un păhărel de vodcă în paharul cu apă, ca să se relaxeze și să aibă curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujbă, dar când a ajuns acasă a găsit pe masă o mică scrisoare din partea Episcopului în care zicea:

"Dragă Fiule,

Mă bucur foarte mult că ți-a mers atât de bine în prima ta slujbă și că ai ținut cont de sfatul pe care ți l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observații:

1. Din acel pahar cu apă trebuie să iei mici sorbituri, nu să-l dai pe gât dintr-o dată.

2. În acel pahar cu apă nu se pune nici gheață, nici felii de lămâie. În plus, eu ți-am spus să pui puțină vodcă în paharul cu apă, nu invers...

3. Nu se folosește Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poți să te ștergi la gură cu sutana.

5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.

6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.

7. Când vorbești despre cruce nu poți să spui că e acel T mare de deasupra altarului.

8. Când vorbești despre Isus și apostoli, nu poți spune că e "Fiul și banda lui".

9. David l-a învins pe Goliat cu o praștie și o piatră, nu poți să spui că "i-a zburat curul cu dinamită"...

10. Când vorbești despre Iuda, nu poți să-l numești "bulangiu".

11. Tatăl, Fiul și Sfântul Duh nu sunt Bătrânul, Juniorul și Stafia...

12. Nu e frumos să-l numești pe Papă "Nașul".

13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p...a mă-sii.

14. Eva i-a dat lui Adam un măr, nu

i-a cedat...

15. Magdalena a fost o păcătoasă, nu o curvă.

16. Inițiativa de a invita publicul să aplaude a fost bu-nă, dar a fost exa-gerat să-l inviți să danseze Macarena, să facă trenulețul și să o inviți pe Sora Daniela să facă striptease.

17. Apa sfântă se folosește pentru a binecuvânta, nu pentru a-ți răcori ceafa.

18. "Căsuța" aia este confesionalul, nu toaleta.

19. Cel de pe cruce era Iisus Cristos și nu Che Guevarra.

20. Vezi să ai mereu chiloții pe tine și, când e cald, evită să-ți faci aer cu sutana.

21. Îți amintesc că slujba trebuie să dureze circa 1 oră și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era așezat lângă tine și pe care l-ai numit "travestit cu fustă roșie" eram eu....

În rest a fost bine".