HOROSCOP

Berbec: Ai exagerat cu distracția și ai lăsat nerezolvate multe probleme de la locul de muncă. Chiar dacă ți se pare că presiunea asupra ta este prea mare, să știi că tot tu vei fi nevoit să duci la bun sfârșit toate sarcinile de serviciu.

Taur: Primești o sumă de bani pe care să o folosești în scop caritabil. Ești implicat în multe proiecte pentru societate și faci totul cu multă tragere de inimă.

Gemeni: Dacă deciziile pe care le iei nu sunt conforme cu așteptările tale, trebuie să știi încă de pe acum că ești pe drumul cel rău. Nu ești obișnuit să ți se spună pas cu pas ce să faci și vei încinge spiritele foarte tare.

Rac: Ești extrem de bine dispus în ultima perioadă, pentru că ai descoperit secretul fericirii. Nu este nimic spectaculos, ci doar faptul că acționezi după cum îți dictează intuiția. Doar așa știi că nu o vei da în bară.

Leu: Ești obișnuit de ceva vreme să ai anumite lucruri doar pentru că ceilalți au, nu pentru că tu așa îți dorești. Dacă pe termen scurt totul este perfect, ai mare grijă! Pe termen lung, vei acumula frustrări inimaginabil de mari.

Fecioară: Ai tendința de a judeca foarte mult persoanele din jurul tău. Niciodată nu îți pui întrebarea de ce se comportă unii oameni într-un mod care nu corespunde principiilor tale. Nu uita că oamenii sunt ființe libere!

Balanță: Cruzimea de orice fel te face să îți pui multe semne de întrebare vizavi de natura omului. Întâlnești persoane foarte bune, dar și rele. Vei înțelege că viața îi schimbă pe oameni.

Scorpion: Te simți ca o frunză în vânt, pentru că ai fost părăsit de grupul din care făceai parte. Dacă ai analiza situația cu atenție sporită, vei vedea că acest aspect este cel mai bun lucru care ți se poate întâmpla.

Săgetător: Te victimizezi și te plângi într-una. A devenit un mod de viață pentru tine starea de plângăcios. Dacă nu îți convin lucrurile care ți-au fost date, ai o singură soluție: schimbă-le!

Capricorn: Nu lua hotărâri referitoare la familia ta fără să te consulți în prealabil cu partenerul de viață. Dacă o vei da în bară, vei fi criticat la nesfârșit și sigur nu îți dorești acest lucru.

Vărsător: Ziua de azi începe cu un moment de maximă tensiune. Afli un lucru care te dă peste cap, dar care te face, în același timp, să îți pui multe semne de întrebare vizavi de un prieten care se dă cel mai bun de pe pământ.

Pești: Nu poți pleca prea departe de casă, pentru că starea de sănătate a unei rude mai în vârstă este foarte delicată în aceste moment, și vrei să fii acolo să ajuți în caz de nevoie. Gestul tău va fi apreciat, iar tu te vei simți util.

Judecătorul către inculpat:

– De ce nu v-ați luat un avocat?

– Toți avocații au refuzat să mă apere când și-au dat seama că eu

într-adevăr nu am furat cele 5 milioane.

Un medic legist este interogat de avocatul apărării în proces la tribunal:

– Domnule doctor, înainte să realizați autopsia cadavrului, nu trebuia să verificați dacă avea puls?

– Nu

– Nici măcar presiunea vasculară a sângelui?

– Nu

– Atunci, e posibil ca pacientul să mai fi fost în viață când ați început autopsia?

– Nu

– Cum puteți să fiți așa de sigur fără să îl verificați?

– Pentru că aveam creierul lui pe masa de disecție, în tavă…

– Dar, se putea, totuși, ca pacientul să mai fie în viață la începerea autopsiei, nu?

– Da, era posibil să fi fost în viață și să fie avocat al apărării în acest tribunal…

– Îl recunoașteți pe cel care v-a furat mașina?

– După cum a vorbit avocatul lui, nu mai sunt sigur dacă am avut vreodată mașină…

– De ce rechinii nu mănâncă niciodată avocați?

– Din spirit de colegialitate!

Popescu ii spune prietenului său:

– M-am despărțit de soția mea în pace: ea păstrează locuința și eu mașina și biroul.

– Bine dar economiile voastre?

– Astea le păstrează avocatul…

O mașină face accident. Un avocat, în trecere, își zice c-ar putea ieși ceva bani, însă nu poate să se apropie de mașină, din cauza mulțimii. Băiat isteț, începe să strige:

-Dați-mi voie, vă rog, sunt fiul victimei!

I se face loc, ajunge și observă că în fața mașinii, zăcea un măgar.

O băbuță care tremura din toate încheieturile, o întreabă pe vânzătoarea de la Sex-Shop:

- Aveți vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?

- Da!

- Și cum se oprește?

- De ce furnica nu poate fi mulsă?

- Pentru că nu-i încape căldarea între picioare...

Bulă și taică-su:

- Ce mai e nou pe la școală, fiule?

- Mai nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a!

La Radio Erevan, un copil întreabă:

- Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă?

Radio Erevan răspunde:

- Până moare.

După Bacalaureat, s-au depus aproximativ 4.000 de contestații. S-ar fi depus mai multe, dar cei mai mulți nu știau să scrie.

- De ce au elefanții degetele de la picioare crăpate?

- Ca să le dea și furnicilor o șansă…

Un bețiv rezemat de stâlpul din fața blocului răsfoiește agenda telefonului în plină noapte și sună:

- E acasă soțul?

- Da! Se aude de la celălalt capăt al firului.

Sună la alt număr:

- E acasă soțul?

- Da!

Și tot așa, până una zice că nu-i acasă soțul. La care bețivul:

- Coboară atunci, să vezi dacă-s io!