Toamna se numără bobocii și… românii

Deoarece odată cu începerea recensământului populației și al locuințelor s-a înmulțit și numărul recenzorilor falși aveți posibilitatea să studiați acest mic ghid prin care să-i recunoașteți. Dacă identificați unul din cele 21 de semne după care îți dai seama imediat dacă individul care tocmai ți-a bătut la ușă e un recenzor fals nu ezitați să anunțați poliția:

1. Nu notează absolut nimic, spune că oricum ține minte totul;

2. Are armă și cagulă pe față;

3. Te filmează;

4. Cere voie să meargă la baie după care spune "Lăsați că mă descurc, știu unde e";

5. Te roagă să contribui cu ceva fiindcă tocmai a murit un recenzor, băiat tânăr, n-are nevastă-sa bani de înmormântare, plus că mâine e și ziua sfântului patron al recenzorilor;

6. Iese din șifonier;

7. Îți cere legitimația de călătorie sau abonamentul

8. Nu te întreabă absolut nimic;

9. Întreabă "mai aveți vișinată d-aia bună de anul trecut?"

10. Îți cere de lucru, vrea să știe daca ai fier vechi sau sticle goale;

11. Prima întrebare pe care ți-o pune este dacă l-ai primit pe Iisus, și dacă da, când, că-l caută de dimineață și nu dă de el;

12. Îți cere bani cu împrumut până la următorul recensământ;

13. Jumătate din întrebări sunt legate de locul unde ții banii iar restul, de orele la care nu e nimeni acasă;

14. Te invită să te protejezi, că nu știe pe unde a mai fost cu recensământul înainte, pe la ce fel de împuțiți;

15. După ce-i deschizi ușa te întreabă dacă ești acasă;

16. În loc de chestionare de recensământ te invită să completezi chestionare auto și la sfârșit îți spune câte puncte ai făcut;

17. Te întreabă dacă nu mai știi pe nimeni care să aibă nevoie să i se facă recensământul, vreo rudă, ceva;

18. Se oferă să îți facă o cafea;

19. Vine cu familia cu bagajele făcute și te anunță că-l așteaptă băieții cu mobila în curte și ai putea să le dai o mână de ajutor;

20. Dacă nu le deschizi îți taie cablul;

21. Li se văd zeghea și cătușele și se scuză că n-au avut timp să se schimbe.