Fun

Clientul întreabă: Acum un an am schimbat versiunea Logodnică 7.0 cu Nevastă 1.0 și am observat că programul a lansat o opțiune subită, Bebeluș 1.0 care ocupă mult spațiu pe hard. În instrucțiuni nu era nimic menționat.Pe de altă parte, Nevastă 1.0 s ...

Jurnalul ei: Sâmbătă seara mi s-a părut că se purta ciudat. Făcusem planuri să mergem la bar ca să bem ceva. Fusesem la cumpărături cu prietenele mele toată ziua și am crezut că era supărat că am întârziat. Nu a zis nimic. Conversația nu începea, așa ...

Azi, ruinele moderne,Jerpelite, roase, terne,Parcă nu-s așa fuduleDe n-au aere destule.Dan NOREA(din ciclul "Ruinurile Constanței)

Un oltean merge împreună cu un negru pe tren. Mai având trei stații până să coboare, îl întreabă curios pe negru:- Ești din București?- Nu, răspunde negrul.Merg ce merg, apoi îl întreabă mai curios:- Sigur nu ești din Ferentari?- Nu, răspunde negrul ...

Berbec: Ai mai mult po-tențial decât îți imaginezi și ar trebui să te bazezi pe acest lucru. Dacă ai emoții, în legătură cu o prezentare sau o întâlnire, nu te neliniști, pentru că te vei descurca de minune.Taur: În cele din urmă, toate eforturile ta ...

1. Eu pup poala popii, popa pupă poala mea. 2. Capra calcă-n piatră, piatra crapă-n patru, crape capul caprei în patru precum a crăpat piatra-n patru. 3. Capra neagră calcă-n clinci. Clinciul crapă-n cinci, crape capul caprei-n cinci, precum a c ...

- Domnule doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine! se plânge un bărbat însurat.- Vreau să vorbesc cu soția du-mitale, trimite-o la cabinet, îi spune doctorul. Vine femeia. Doctorul:- E adevărat ce mi-a spus soțul dumneavoastră? De ce nu m ...

Scufița roșie:- Bunico, de ce ai ochii așa mari? - Bunico, de ce ai urechile așa mari?- Bunico, de ce ai dinții așa mari? Bunica: - Hai gata, că mă enervezi. Pune lupa aia pe masă și cară-te la mă- ta!v v v- Măi Bulă, cum a fost azi la școală, a ...

Berbec: Aveți tendința să fiți impulsiv și riscați să îi jigniți pe cei din jur. Vă sfătuim să nu vă enervați, pentru că puteți avea probleme cu sănătatea. După-amiază primiți o sumă mare de bani dintr-o colaborare. Taur: Sunteți tulburat de sentime ...

Patru bărbați și o femeie discutau într-o cafenea:- Fiul meu este preot, zise primul, când intră într-o cameră, lumea zice "O, Părinte".- Fiul meu este episcop, zise al doilea, când intră într-o cameră, lumea zice "O, Preasfințitule".- Fiul meu este ...

O cioară stă pe o cracă cu o bucățică de cașcaval în gură. Vine vulpea:- Cioară, cioruță, ești tu, draga mea, destul de sofisticată în gândirea ta politică?Cioara tace.- Cioară, cioruță, ai votat tu, fato, pe 29 iulie?Cioara tace.- Cioară, ciorișoară ...

Soțul vine acasă din delegație și soția are trei bărbați în casă. Nu știe unde să-i pitească așa că îi bagă repede în trei saci și îi pune pe balcon. Soțul vrea să-și aprindă o țigară, vede sacii și întreabă:- Ce e cu sacii ăștia?- A fost mama ta în ...

Un tip bine întâlnește o tipă, la fel de bună, și vrea să o ia de nevastă pe loc, orbit de frumusețea ei.- Dar nu știm nimic unul despre celălalt, spune ea.- Dar nu-i nimic, aflăm pe parcurs, ne descoperim în-cetul cu încetul, o liniștește el.Așa că ...

O fată de 14 ani vine acasă: - Tati, azi am fost controlate, toate! Doar una este virgină! - Tu?? - Ei, și tu, acuma! Fraiera aia de profesoară... v v vBulă în armată primește o scrisoare de la nevastă-sa. O deschide în fața colegilor și toți încep s ...

Berbec: Nu pune la suflet glumele proaste ale unui amic ce nu-și dă seama în ce stare psihică ești și se joacă un pic cu nervii tăi. Ești într-o zonă cam fragilă din punct de vedere emoțional.Taur: E o plăcere să te gândești la lucrurile fru-moase al ...

1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbații trebuie să aibă studii, experiență, competență. 2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile și copiii sunt salvați primii. Bărbații întotdeauna la urmă. ...

Vecinii în fața blocului.- Măi, vecinilor, eu stau așa și nu-mi dau seama. Cum vine asta cu corupția.- A, păi, e simplu.- Atunci, eu, de ce nu-nțeleg nimic, tot zic ăștia pe la televizor, prin ziare, că luptă!- A, da, e o luptă împotriva corupției, c ...

În avion, un pasager cu alura de dandy se adresează unei însoțitoare de bord foarte sexy:- Cum vă numiți, domnișoară stewardesă?- Mercedes, domnule!- Frumos nume! Vreo legătură cu Mercedes Benz?- Prețul, domnule… v v vMă duc cu mașina la servic ...

Berbec: Te mai amuzi și acum, după atâta vreme, de o gafă din trecut. E prea simpatic momentul ca să nu vorbești de el și acum, după luni de zile și, dacă mai sunt și alți oa-meni care reacționează adecvat la povestea ta, te simți bine.Taur: Te gânde ...

1. Tu ești unica (care-mi crede poveștile)2. Mă gândesc la tine (când sunt cu altele)3. Am ieșit la o bere cu prietenul meu (și prietenele lui)4. Este doar o amică (cu drepturi la alte alea)5. Am nevoie de tine (departe)6. Sunt fidel (numai când sunt ...