l Cei mai bogați oameni din lume vor fi magnații supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amărâții nevoiți să facă afaceri cu petrol ca să aibă ce pune pe masă.
l Hainele nu s-ar mai împărți în două categorii, curate și murdare, ci în mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o dată, murdare care mai pot fi purtate prin casă, suficient de murdare ca să fie purtate prin curte, murdare de mers după pâine și, în fine, rufele impecabil de murdare.
l Producătorii de lame de ras și deodorante ar da faliment.
l Pasta de dinți ar dispărea complet, din lipsă de cerere. Adaptându-se pieței, compania Colgate ar produce gumă de mestecat.
l Codul numeric personal din cartea de identitate ar conține date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi măsurile de la cămașă sau pantaloni ale posesorului.
l Revistele Playboy și Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno și David Beckham.
l Nu vor mai exista ședințe la serviciu, întrucât bărbații nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasă.
l Râgâiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural. Emisiunile de modă vor fi prezentate de Ovidiu Ioanițoaia.
l Se vor purta doar culorile echipei favorite.
l Vor exista doar două recoman-dări pentru programele tv: "Acest program conține scene de violență extremă" și "Film pentru adulți".
l Întrucât adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea niciun sens.
l Bărbații vor putea, în sfârșit, să facă sex și să se uite la meci în același timp.
l Cea mai apreciată apă minerală va fi berea.