1. Nu notează absolut nimic, spune că oricum ține minte totul;
- Publicitate -
2. Are armă și cagulă pe față;
3. Te filmează;
4. Cere voie să meargă la baie după care spune "Lăsați că mă descurc, știu unde e";
5. Te roagă să contribui cu ceva fiindcă tocmai a murit un recenzor, băiat tânăr, n-are nevastă-sa bani de înmormântare, plus că mâine e și ziua sfântului patron al recenzorilor;
6. Iese din șifonier;
7. Îți cere legitimația de călătorie sau abonamentul;
8. Nu te întreabă absolut nimic;
9. Întreabă "mai aveți vișinată d-aia bună de anul trecut?"
10. Îți cere de lucru, vrea să știe dacă ai fier vechi sau sticle goale;
11. Prima întrebare pe care ți-o pune este dacă l-ai primit pe Iisus, și dacă da, când, că-l caută de dimineață și nu dă de el;
12. Îți cere bani cu împrumut până la următorul recensământ;
13. Jumătate din întrebări sunt legate de locul unde ții banii iar restul, de orele la care nu e nimeni acasă;
14. Te invită să te protejezi, că nu știe pe unde a mai fost cu recensământul înainte, pe la ce fel de împuțiți;
15. După ce-i deschizi ușa te întreabă dacă ești acasă;
16. În loc de chestionare de recensământ te invită să completezi chestionare auto și la sfârșit îți spune câte puncte ai făcut;
17. Te întreabă dacă nu mai știi pe nimeni care să aibă nevoie să i se facă recensământul, vreo rudă, ceva;
18. Se oferă să îți facă o cafea;
19. Vine cu familia cu bagajele făcute și te anunță că-l așteaptă băieții cu mobila în curte și ai putea să le dai o mână de ajutor;
20. Dacă nu le deschizi îți taie cablul;
21. Li se văd zeghea și cătușele și se scuză că n-au avut timp să se schimbe.
