Ion e suspectat că l-a ucis pe vecinul lui, ungur. Ion neagă și povestește întâmplarea:
- Publicitate -
- Păi, am ieșit eu afară, cu o banană, ca să moară Istvan de ciudă că el n-are. Și, dup-aia, am aruncat coaja la el în curte. No, și a ieșit el afară, în curte, s-a împiedicat de coajă și a căzut în furca mea, de trei ori…
v v v
O moașă întreabă o tânără mamă:
- Tatăl copilului va fi prezent la naștere?
- Nu cred.
- De ce?
- Păi, nu se află în cele mai bune relații cu soțul meu.
v v v
Scoțianul stă pe terasă cu un pahar de apă în față. Scoate o poză cu o femeie goală, se uită la ea, suspină, bea o înghițitură de apă. Iar se uită la poză, iarăși ia o înghițitură. La un moment dat se scoală și spune:
- Așa nu se mai poate! Am ajuns să îmi dau toți banii pe femei și băutură.
v v v
Pe James Bond îl trage poliția pe dreapta:
- Bună seara, numele, vă rog!
- Bond… James Bond…
- V-am oprit pentru exces de vi-teză, știți cu ce viteză mergeați?
- Cincizeci… douăsutecinci-zeci…
v v v
Inexplicabil! Un locuitor din Harghita s-a trezit într-o dimineață vorbind românește!
