- La masă, poftiți la masă domnule Bulă, spuse gazda, după care adaugă: vă deranjează dacă suntem 13 la masă?
- Publicitate -
- Nu, doar dacă nu aveți cumva doar 12 porții.
v v v
- Nevastă-mea și-a dorit de anul nou să-i fac un cadou deosebit: ori un colier de perle, ori un aspirator ultimul răcnet…
- Și ce i-ai luat?
- Ei, colierul, bineînțeles, că imitație de aspirator n-am găsit.
v v v
Bulă moare și ajunge în iad, iar în drum spre administrator mai aruncă câte-o geană. În stânga, odihneau comuniștii în paturi de cuie, în dreapta - capitaliștii făceau plajă lângă o groapă cu rahat. Bă’ aici nu-i rău, gândi el, așa că cere să fie repartizat la capitaliști. De sus se aude o voce:
- Gata pauza băieți! Toată lumea la fund!
v v v
- Prin ce se deosebește un prezervativ de o parașută?
- Dacă se rupe parașuta, moare un om, iar dacă se rupe prezervativul, se naște unul!
v v v
- Dumneavoastră aveți cumva alcool la bord? mă întreabă agentul de circulație.
- Îmi pare rău dar nu mai am, tocmai am golit și ultima sticlă.
