Visam că am întârziat la muncă, dar m-am trezit și m-am calmat. Eram deja acolo.
Dacă salata grecească este expirată, o putem numi antică?
Făt Frumos a făcut tot posibilul și i-a adus prințesei, în sfârșit, luna de pe cer. Aceasta s-a uitat la lună și i-a spus lui Făt Frumos:
- Altă culoare n-ai găsit?
La psiholog:
- Ce te încurcă să fii tu însuți?
- Codul Penal!
La poliție:
- Doamnă, cum ați reușit să prindeți acest maniac sexual periculos?
- Păi spre dimineață deja a început să obosească...
Stau în autobuz pe ultimul scaun, plină de supărare și plâng pentru că m-am certat cu iubitul meu.
La un moment dat, un copil de vreo 5 ani se apropie de mine și îmi zice cu o voce gingașă:
- Ce faci, plângi pentru că ești grasă, nu-i așa?
Soția vine acasă. Scoate sticla de bere din frigider, îl servește pe soț, îi dă să mănânce, îl sărută și îi zice:
- Dragul meu, ce faci? Nu ieși cu băieții să te uiți la fotbal?
Soțul:
- Ia zi, e grav?!
Soția:
- Farul din stânga, aripa și capota...
O blondă îi scrie prietenei pe whatsapp:
- Fato, 38.5! Mă doare tot corpul!
Prietena:
- N-ai putut să găsești ceva mai scurt?!
Copilul în sufragerie, mama la bucătărie:
- Maaaami, arde veioza!!!
Mama, de la bucătărie:
- Fiule, nu arde, ci luminează!
Peste 2 minute:
- Maaami, luminează perdelele!
- Iubito, îi spune un tânăr logodnicei, am să-ți ofer câte o perlă la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut?
- Într-o joi.
- Draga mea, nu mai pot! M-am săturat să ne tot certăm. Hai să divorțăm!!
- Nu dragul meu, văduvă m-ai luat, văduvă mă vei lăsa!
Psihologul:
- Domnule, cred că vă supraestimați!
Pacientul:
- Păi și eu ce vină am, că sunt mai bun decât dumneavoastră?!!!
John, mâine va veni în vizită soacra mea. Uite, aici este lista completă cu mâncărurile ei preferate.
- Am înțeles, Sir, răspunde valetul.
- John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă, vei deveni șomer!
Atunci când ești trist/ă, gândește-te că undeva, pe lumea asta, un prost trage de o ușă pe care scrie "împinge".
Un român, un francez și un italian plănuiesc un picnic.
Italianul:
- Eu aduc mâncarea!
Francezul:
- Eu aduc băutura!
Românul:
- Eu aduc nevasta și copiii!
Fetelor, dacă un bărbat zice că o să repare, atunci o să repare...nu e nevoie să-i amintiți la fiecare 6 luni!
Reclamă: Cursul nostru "Cum să scapi de dependența de Internet" - acum și în versiunea online.
Soacra la discuții cu ginerele:
- Costele, tu crezi că există altă viață după moarte?
- După a ta, sigur!
Vorbesc două prietene:
- Soțul tău fumează?
- Doar după ce facem sex.
- Păi nu e dăunător pentru sănătate?
- Eh, 2-3 țigări pe an nu cred că e mult!
