Merg doi soți scoțieni în luna de miere la un restaurant chinezesc. Când vede chelnerul că mănâncă doar soțul, o întreabă pe soția acestuia:
- Publicitate -
- Doamnă, dumneavoastră de ce nu mâncați, sunt probleme cu mâncarea?
- Ah, nicidecum, aștept ca să termine soțul meu pentru a-mi împrumuta proteza.
Badea Gheorghe se plimba pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune:
- Bade Gheorghe, ce coconi faini ai! Și ce mai seamănă între ei!
- Păi, cum să nu, dacă sunt gemeni.
- Și câți ani au?
- Băiatul are patru, iar fata, cinci.
Bulă completează o fișă personală pentru angajare. La data nașterii, trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcționara de la oficiul forțelor de muncă.
- În fiecare an!
Badea Gheorghe pleacă la cosit. Spre seară, este găsit leșinat de niște vecini, este stropit cu apă și, după un timp, omul își revine:
- Ce-i, bade Gheorghe? Ești bolnav? De ce-ai leșinat?
- De foame.
- De foame? Dar lelea Mărie nu ți-o pus de mâncare?
- Ba mi-o pus pită și slană, dar mi-am uitat brișca acasă.
Se întâlnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai face papagalul tău?
- Din păcate, a murit.
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reușea să o depășească pe nevastă-mea!
O tânără prinde buchetul cu flori la nunta colegei. Se îndreaptă bucuroasă spre prietenul ei:
- Știi ce înseamnă asta?
- Da. Câteva zile nu-ți mai cumpăr flori!
- Eu cred că divorțul a fost inventat înaintea căsătoriei.
- De ce?
- Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare.
În noaptea nunții, mirele, bine dispus, îi spune unui amic:
- Pariezi pe 5.000 de lei că mireasa e virgină?
Mireasa aude și intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine și deja arunci cu banii pe fereastră!
