Mama îi scrie o telegramă fiului:
- Publicitate -
- Cum a decurs examenul? Anunță-mă urgent!
- Examenul a decurs excelent, profesorul a fost în extaz. M-a rugat să-l repet și la toamnă.
- Cu ce te ocupi, Bulă?
- Am grijă de creierele mici.
- Neurolog, pediatru?
- Consilier de imagine…
Examen la anatomie.
Profesorul:
- Ce organ al corpului omenesc reprezintă simbolul dragostei?
- La bărbat sau la femeie?, întreabă o studentă.
- Of, Doamne, oftează profesorul, pe timpul meu era pur și simplu inima.
Clientul întreabă chelnerul:
- Cu ce mă puteți servi?
- Ciorbă de fasole flambată, supă de perișoare flambată, grătar flambat, înghețata flambată...
- Dar de ce toate flambate?
- Arde bucătăria...
Cică mergea vulpea prin pădure și se întâlnește cu iepurașul, care era plin de sânge și-l întreabă:
- Ce-ai pățit, iepurașule?
- S-o ia dracu‘ pe ursoaică, e pe roșu și m-a folosit drept tampon!
A doua zi, vulpea se întâlnește cu bufnița, care era tot plină de sânge și o întreabă ce-a pățit, la care bufnița răspunde:
- Sa-l ia dracu‘ pe iepuras, ca i-a spus ursoaicei că tampoanele cu aripioare sunt mai bune!
Un bărbat, bandajat din cap până-n picioare, apare în fața judecătorului.
- Domnule judecător, nu mai rezist. Din prima zi de căsătorie, nevastă-mea aruncă în mine cu diferite obiecte.
- Vă rog divorțați-mă că nu mai pot.
- De ce n-ați divorțat până acum? Sunteți căsătorit de zece ani.
- Păi, să vedeți. La început nu prea mă nimerea.
Un polițist s-a urcat pe masă să schimbe un bec.
Soția îi spune:
- Trebuia să pui măcar un ziar pe masă…
- Nu-i nimic, ajung și așa!
