Profesorul:
- Publicitate -
- Tinere, a treia oară vă apreciez cu nota patru. De ce nu învățați? Din câte știu, nimeni n-a murit învățând!
Studentul:
- Știu, dar mai bine nu risc.
Chelner, peștele ăsta pe care l-am mâncat nu a fost cumva rac?
- Nu, domnule, dar de ce mă întrebați?
- Fiindcă îmi vine înapoi pe gât!
Un țigan în sala de judecată:
- Unde erai în data de 10 ale lunii la orele 23?
- Jucam poker cu trei mincinoși.
- Cum adică cu trei mincinoși?
- Adică dacă îi întrebați dacă au jucat poker cu mine o să spună cu nu au jucat dom’le judecător.
Lângă decanat, doi profesori întrețin o discuție amicală:
- Dacă, la examen, voi pune măcar un șapte, întreaga grupă mă va duce pe mâini!
- Iar dacă eu voi pune măcar un șase, întreaga grupă mă va duce pe mâini!
Pe alături trece decanul și se include în discuție:
- Dacă eu vă voi concedia pe amândoi, atunci întreaga facultate mă va duce pe mâini!
- Alo pompierii? A luat foc casa vecinului!
- Cum vă numiți?
- Pișta!
- Dumneavoastră ați descoperit focul?
- Nu, unul Prometeu! Dar ce legătură are?
Se întâlnesc doi ardeleni.
Primul întreabă:
- Ce număr de telefon are Ion?
Al doilea:
- Nu prea îmi amintesc.
Primul:
- Zi-mi aproximativ.
La grădina zoologică îngrijitorul îi spune unui vizitator ce observă un leu:
- Poți să te apropii! Acest leu a fost crescut de oameni și alimentat cu biberonul cu lapte!
- Și eu am fost crescut cu biberonul însă acum îmi plac fripturile în sânge!
