Trecând pe uliţa unei comune, maşina calcă un cocoş. Şoferul coboară, ia pasărea, se uită împrejur şi vede o bătrânică în fundul curţii. O strigă şi întreabă:
- Publicitate -
- Mătuşică, cocoşul ăsta era al dumitale?
Bătrâna se apropie, priveşte şi răspunde:
- Nu, eu nu am avut niciodată păsări aşa turtite!
O gaşcă de soldaţi stăteau la masă. Bulă vrea să meargă la budă. Ca să nu îi ia ceilalţi mâncarea, lasă un bilet lângă farfurie care zicea: „Am scuipat în farfurie.”
Când se întoarce Bulă de la budă, găseşte pe bilet completarea: „… şi noi”.
Bulă în armată este felicitat de superior:
- Bulă, felicitări, spune ofiţerul la raport, am auzit că ai devenit tată?
- Nu chiar, soţia mea a devenit mamă!
Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice.
- Domnu’ doctor, cred că m-am căptuşit cu oarece boală din acelea ruşinoase!
- Pesemne că aţi avut contact cu o femeie necunoscută!
- Care necunoscută, domn’ doctor? Pe aia o cunoaşte tăt’ oraşul!
- Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. Dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici?, întreabă profesorul.
- Că şi a lui este foarte bună!
Învăţătoarea: îţi pun două întrebări. Dacă nu ştii să răspunzi vei lua nota 2.
Elevul: Doamnă învăţătoare, nu s-ar putea să-mi puneţi 10 întrebări?
Proteste în Ardeal:
- Merem, mă, la miting să-l dăm jos pe Iohannis?
- Merem! Da’ câte grade îs afară?
- Minus paisprezece.
- No, lasă, că nu-i om rău!
