Într-o lume în care conexiunile sunt la un click distanță, relațiile par mai greu de construit și menținut ca oricând. Avem mai multe opțiuni, dar stabilitatea emoțională pare tot mai dificil de atins. Ce se schimbă în felul în care iubim? Am stat de vorbă cu psihologul clinician și psihoterapeutul Carmen Paraschivescu despre relațiile moderne — impactul tehnologiei și al aplicațiilor de dating, rolul rețelelor sociale, importanța comunicării și unul dintre cele mai răspândite mituri despre iubire.
- Publicitate -
- Sunt relațiile mai dificile astăzi sau sunt doar diferite?
- Este posibil să fie puțin mai dificile, dar cu siguranță sunt diferite, pentru că, de la o perioadă la alta, de la o epocă la alta, relațiile se schimbă. Tipologia relațiilor, felul în care oamenii se cunosc, credințele cu care vine fiecare în relație sunt diferite față de cele de acum ceva timp. Astfel, fiecare epocă aduce, cu siguranță, relații diferite. Cum sunt ele diferite? Mai bune, mai grele, mai ușoare? Fiecare le percepe în mod subiectiv.
- Pentru că suntem în era digitală, are vreo influență tehnologia în relațiile noastre?
- Cu siguranță. Este unul dintre acei factori despre care vorbeam. Apariția și evoluția tehnologiei, foarte vizibile în ultimii ani — o adevărată explozie — aduc, cu siguranță, multe schimbări, inclusiv în felul în care oamenii se cunosc și încep o relație. De multe ori, aceste relații se nasc chiar în miezul tehnologiei și sunt întreținute tot cu ajutorul ei. Faptul că putem trimite mesaje instant și purta conversații de orice lungime influențează aceste relații — uneori în bine, alteori mai puțin în bine — dar, în orice caz, creează o punte de comunicare foarte largă.
- Ne ajută în vreun fel aplicațiile de dating sau mai mult ne încurcă?
- S-ar putea să ajute, dar depinde de scopul fiecăruia atunci când le folosește. Astfel de metode de a aduce oamenii împreună au existat mereu — de la căsătorii aranjate până la aplicațiile de astăzi, care folosesc algoritmi pentru a estima compatibilitatea. Pot fi benefice dacă sunt utilizate cu intenții clare, mai ales într-un context în care oamenii sunt tot mai ocupați, iar interacțiunile directe sunt limitate. În acest sens, aplicațiile facilitează începutul unei relații, oferind posibilitatea de a comunica înainte de o întâlnire față în față.
- Ne afectează faptul că vedem doar relații perfecte în mediul online, pe rețelele sociale?
- Afectează, într-o anumită măsură, mai ales la prima vedere. Primul impuls este să faci o comparație cu imaginea aceea aparent perfectă, care poate deveni copleșitoare. Orice fotografie postată pe internet implică o doză de selecție. Totuși, nu ar trebui să ne comparăm și nici să credem că relațiile afișate acolo reflectă realitatea în întregime. Cu siguranță nu este așa. Relațiile, în general, sunt așa cum sunt și ale noastre — cu bune și cu rele. Nu cred că există relații perfecte. Sunt convinsă că nu există relații perfecte.
- De ce este atât de dificil să comunicăm într-o relație cu toate că știm foarte bine că comunicarea este cheia?
- Comunicarea eficientă presupune conștientizare, pentru că avem automatisme și tindem, în mod natural, să fim pasivi, agresivi sau pasiv-agresivi, mai puțin asertivi. Inițial, acționăm pe baza informațiilor pe care le avem. Asertivitatea este esențială în relaționare și trebuie conștientizată: presupune să gândim în timp ce comunicăm și să ținem cont atât de nevoile celuilalt, cât și de ale noastre. Comunicarea devine astfel un proces conștient, care se învață, adesea din familie sau din mediul în care creștem. În timp, acest mod de a comunica se poate transmite mai departe și poate chiar aplana situații tensionate.
- Cum ne dăm seama că suntem într-o relație sănătoasă și nu toxică?
- Când avem o stare de bine, când stăm cu plăcere, când ne hrănește și ne ajută să creștem, atunci suntem într-o relație bună. Pot să folosesc un citat aproximativ de la un întemeietor al terapiei de cuplu și familie, care spunea că o relație care hrănește, o familie care hrănește, este aceea în care granițele sunt clare, dar permeabile, adică nu sunt foarte rigide; în care diferențele individuale sunt valorizate, deci putem fi diferiți, dar să ne apreciem aceste diferențe; și în care regulile sunt flexibile, pentru că trebuie să existe reguli, dar ele trebuie negociate. Mai mult decât atât, putem vorbi despre dragoste și respect – lucruri pe care, da, oricine le poate menționa ca fiind necesare într-o relație –, dar dacă acele trei elemente există (acceptarea diferențelor, trasarea granițelor și flexibilitatea regulilor), atunci relația poate deveni bună, pentru că ea se poate regla, așa cum spuneam, în orice moment. Iar asta oferă liniște, hrănește și te ajută să crești.
- Cât este de important ca atunci când ajungem acasă, lângă persoana iubită, să avem parte de liniște?
- Bineînțeles, este foarte important. Orice moment al zilei trebuie conștientizat și trebuie să înțelegem că există anumite ritmuri. Dacă începem dimineața într-un ritm propriu fiecăruia — pentru că, până la urmă, unii încep prin a face rapid foarte multe lucruri, iar alții încep cu o cafea în liniște — trebuie să vedem cum ne putem adapta. Într-un cuplu nu mai este vorba doar despre cum suntem noi și ce ne trebuie nouă, ci despre ceea ce îi trebuie cuplului. Este foarte important să cunoaștem acest ritm al cuplului, nu doar ritmul individual al fiecăruia. Desigur, și ritmul individual este important, dar fiecare și-l va gestiona pe acela. Liniștea poate însemna, pentru unii, chiar să asculte muzică la maximum și totuși să aibă senzația de calm și siguranță. Astfel, oferim relației — cuplului — ceea ce are nevoie: un moment petrecut împreună, cu o satisfacție reală pentru fiecare.
- Care este cel mai mare mit despre relații în care oamenii încă cred?
- Că relațiile bune sunt cele în care nu există ceartă. Ne certăm și asta ne face să nu fim un cuplu bun. Vă certați? Aveți o relație încă, nu sunteți îndepărtați, adică se poate lucra. Putem face cearta să fie productivă, să fie funcțională atunci când cearta este pe acele baze, să stabilim acele limite, să reluăm regulile și să vedem dacă ele sunt mai bune sau diverse alte lucruri. Deci, un mit foarte răspândit este că o relație în care oamenii se ceartă nu poate să fie o relație bună. Ba da, poate să fie bună!
