Frați sau dușmani?

Chiar și în situația în care frații au temperamente diferite, ei trebuie să se bucure de iubire egală și necondi-ționată din partea părinților.

S-ar părea că trăim într-o lume a conflictelor: între națiuni, între etnii, adeseori între colegii de serviciu, între politicieni și, ceea ce este și mai dureros, în sânul aceleiași familii sau chiar între frați. Cum este definit un conflict? Potrivit dicționarului explicativ al limbii române, conflict înseamnă o ciocnire materială sau morală violentă, o situație controversată sau o stare de dușmănie, divergență, fiind considerat treapta maximă în evoluția contradicțiilor de orice fel.

Înstrăinarea dintre frați

De unde apare ea? Fără îndoială, una dintre surse o constituie greșelile educative din familie. Favorizarea unuia dintre copii de către părinți sau formarea unor tabere afective, în care mama arată mai multă iubire unuia sau unora dintre copii, iar tatăl altuia sau altora, va avea ca urmare o lipsă de unitate afectivă în familie (în general) și între frați (în special). Din păcate, acest gen de favoritisme nu vor fi uitate nici când copiii vor deveni adulți, ele putând răbufni prin refulare în modurile cele mai neașteptate. La fel de greșit este ca unui copil să i se ceară să îndeplinească unele sarcini gospodărești, iar altuia nu.

Cam într-o asemenea situație se află și părinții a doi copii, un băiat în vârstă de 13 ani și o fată de 10 ani, veșnic puși pe harță, păruielile la propriu fiind pentru cei doi frați ceva la ordinea zilei: "Ne știu toți vecinii, murim de rușine. Un vecin amenință că, dacă nu știm să fim părinți, ne aduce Protecția Copilului pe cap, îi deranjăm, plus de asta li se dă apă la moară și copiilor lor. Problema e că băiatul a fost mereu gelos pe soră-sa, de mică, iar noi i-am cam ținut partea tot fetei, care și-a luat-o-n cap. Dă în el cu ce nimerește, iar băiatul, deși e mai mare, se pune în mintea ei, abia reușesc să-i despart. Soțul muncește până târziu, iar ei profită. Trebuie să fac ceva, copiii mei se au ca dușmanii, și nu de azi, de ieri și nu mă mai ascultă deloc" - ne-a povestit mama fraților năbădăioși.

Fără violență fizică

Este adevărat că neînțelegerile, chiar și între frați, nu sunt deloc surprinzătoare. Dacă doi frați se bat, recomandarea psihologului Alina Pandrea este să-i separați, iar dacă ajungeți la fața locului după încăierare, nu-i reproșați unuia că este rău, iar pe celălalt nu-l considerați victimă, care trebuie musai protejată. Totul, din cauză că numai atunci când se simte în siguranță afectivă, tendința de a-și învinge fratele sau sora va fi din ce în ce mai slabă. Referitor la rolul de arbitru al părinților în toate disputele inter-minabile ale copiilor, specialista apreciază că este, într-adevăr, unul dificil, stresant, epuizant. Motivele acestei stări par simple: faptul că, în general, există tendința să se țină partea unuia dintre copii, de regulă, a celui mai liniștit. Or, întotdeauna, pentru un părinte cu capul pe umeri este foarte greu să accepte că este mai apropiat de unul dintre copii, că îl susține mai mult față de celălalt. Când copilul care dă tonul agresiunilor simte că și părinții îi sunt un fel de inamic, atunci se va răzbuna și mai tare pe fratele său.

Cum se cultivă relațiile frățești durabile?

Calea cea mai sigură de a-i înstrăina, în viitor, pe frați rămâne categoric încurajarea egoismului sau dezinteresul pentru combate-rea lui, chiar dacă niciun părinte nu își propune explicit să stimuleze egoismul copilului, el făcând-o mai mult inconștient. Și-atunci, există o formulă magică pentru cultivarea relațiilor cu adevărat frățești și, mai ales, durabile? Psihologul con-sideră că pentru asta e absolută nevoie ca toți frații să aibă parte de iubire egală și de tratament egal, de la toți să se pretindă obligații raportate la posibilitățile fiecăruia, să fie obișnuiți de mici să împartă totul în mod egal și să cedeze de bună voie din al său, când altul îl roagă. Răsplata va fi o iubire fraternă care va încălzi viața fiecăruia, chiar și după ce părinții nu vor mai avea prea multe de spus.