Bancuri

Nevasta blondă a unui deținut intră în audiență la directorul penitenciarului:

- Domnule director, am venit să vă rog să-i dați bărbatului meu o muncă mai ușoară.

- Dar, doamnă, bărbatul dv. lipește etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.

- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel.

Fiică-mea a venit, aseară, acasă cu prietenul ei. El a fost foarte liniștit și tăcut toată noaptea…

Mă rog, o singură dată, m-a întrebat politicos ce fac cu toporul ăla în mână.

Dimineața, la biserică, o bătrânică se ruga în fața crucii cu mântuitorul răstignit, plângându-se că n-are ce manca și lemne de foc. Liviu Dragnea care ne-a obișnuit să-și facă apariția unde nu te astepți, se apropie de ea și-i zice: 

- Decât să te rogi la el, mai bine te rogi la președintele PSD și te va ajuta! Bătranica: 

- M-aș ruga maică, dacă l-aș vedea răstignit!:

- Bulișor, acum că ai ajuns în clasa a V-a, ia spune-mi care este materia ta preferată la școală? 

- Chimia. 

- Cum așa, în clasa a V-a încă nu se studiază chimia!? 

- Tocmai de aceea îmi place!

Bulă vine la sfârșitul anului școlar acasă și îl întreabă pe tată-său: 

- Tată, când ai terminat tu școala? 

- Acum 30 de ani. De ce? 

- Eram sigur! Păi, când mi-au calculat media, mi-au spus că de 30 de ani nu au mai avut așa un specimen în școală! 

Ion și Gheorghe merg la vânătoare de păsări sălbatice. Ion vede o rață. Trage în ea. Gheorghe vede și el o rață. Trage în ea. Apoi, peste ei trece un deltaplan. Ion:

- Gheo, știi ce pasăre îi aia?

- Nu, da’ eu o împușc!… Pac!

- Și eu!… Pac!

- Ei, Gheorghe, știi ce-a fost aia?

- Nu știu, da’ măcar bine că i-a dat drumul bietului om!

Viața maritală e foarte frustrantă:

În primul an de căsătorie, bărbatul vorbește și femeia ascultă.

În al doilea an, femeia vorbește și bărbatul e cel care ascultă.

Începând cu al treilea an, vorbesc amândoi și vecinii ascultă.