BANCURI

Un tip atletic agață o tipă și merg la ea acasă. El începe să dezbrace cămașa și, pe braț, tipa vede un tatuaj REEBOK. El îi explică: 

- Sunt jucător de rugby, oamenii îmi văd tatuajul, iar REEBOK mă plătește. 

Tipul își scoate pantalonii și pe picior avea tatuat NIKE. 

- Asta e tot pentru bani? întreabă tipa. 

- Da. 

Tipul își scoate chiloții și pe "bogăție" se vedea tatuajul cu IDA. Tipa, speriată: 

- Să nu-mi spui că ai SIDA! 

- Nu, ai răbdare câteva clipe și va apărea scris ADIDAS! 

- Tată, ce înseamnă logodnă?  

- Păi... (explicație lungă și alambicată). Ai priceput? 

- Nu! Dă-mi un exemplu. 

- E ca și cum ți-aș lua o bicicletă de Crăciun și nu te-aș lăsa să te sui pe ea până la Paști! 

El și ea, pe canapea, la televizor. El avea telecomanda și tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a început să se enerveze din ce în ce mai tare și, în cele din urmă, îi spune: 

- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasă pe canalul porno, știi deja să pescuiești! 

Între 15 și 50 de ani, bărbatul e precum Cuba: guvernat de un singur membru. 

De la 50 și până la 75, bărbatul este precum Venezuela: din când în când, mai apare membrul marcant, însă numai cu ajutorul medicamentelor. 

De la 75 de ani încolo, este precum Anglia: liniște, câmp cu verdeață… 

Se duce Bulă la școală și profa' îl întreabă: 

- Bulă, ce sunt părinții tăi? 

- Păi, mama e gladiatoare și tata e procuror. 

- Cum așa? 

- Păi, mama vinde gladiole și tata le procură.