Bancuri

Epitaf: "Aici odihnește Grigore Zgârci, care a trăit douăzeci de ani în casă cu soacră-sa. El a murit, crezând într-o viață mai bună, pe lumea cealaltă."

- Bulă, dacă refuz să fiu soția ta, o să te sinucizi?

- Da, iubito, în general, așa procedez.

Întors de la înmormântarea soacrei sale, Bulă îi spune Bubulinei:

- Să știi că treaba asta cu îngropatul morților mă dezgustă. Nu e deloc igienic să-i mănânce viermii. Când o să mor, vreau să fiu incinerat.

- Și cam cât costă incineratul?

- Cam trei milioane, nu mai mult.

- Păi, sigur că da, pe maică-mea ai dat-o pradă viermilor, dar când e vorba de plăcerile tale, nu-ți refuzi nimic!

Un domn și o canibăliță iau cina împreună. După ce termină de mâncat, bărbatul se ridică de la masă, adresându-se galant invitatei sale:

- Draga mea, dă-mi voie să-ți ofer brațul meu!

- Nu, mulțumesc, cina mi-a fost de ajuns.

Soția lui Bulă, scriitor de horror, este întrebată:

- De ce stați noaptea lângă soțul dumneavoastră, atunci când își scrie cărțile?

- Pentru că acțiunea este atât de palpitantă și crimele atât de înspăimântătoare, încât pur și simplu se teme să stea singur.

- John, întreabă lordul, spune-mi, lămâia are pene?

- Nu, sir, nu cred să aibă.

- Să știi că iar am stors canarul în ceai.

- Ce-ați mai făcut azi, la școală?

- A, tăticule, a fost foarte interesant. La ora de chimie am preparat nitroglicerină.

- Nitroglicerină?! Păi, ăsta e un explozibil foarte sensibil și periculos. Am să mă duc mâine la școală, să vorbesc cu directorul...

- Care școală, care director?

Doi tipi merg la pescuit. Unul se așază pe un mal și

celălalt, pe malul opus. La un moment dat unul spune:

- Știi că m-am însurat?

- E frumoasă?, întreabă celălalt după un timp.

- Nu.

- E urâtă?

- Nu.

- Dar cum e?, întreabă curiosul.

- Are limbrici...

- Și la ce-ți folosește?

- Ca momeală...

- Chelner, ce-i cu nota asta de plată? De când obiceiul ăsta să-i puneți pe clienți să plătească înainte de a mânca?

- Domnule, așa procedăm întotdeauna când servim tocăniță de ciuperci.

Un parașutist părăsește avionul și începe să numere secundele necesare ca să poată trage mânerul de deschidere a parașutei. Din cauza tracului, după terminarea numărătorii, nu găsește mânerul.

- Domnule, strigă el către un alt tip aflat și el în aer, spuneți-mi repede unde este blestematul ăla de mâner, ca să trag de el!

- Nu știu, domnule, că eu acum vin de la rafinărie...

Plimbându-se prin cimitir, Bulă citește pe o piatră de mormânt: "Aici se odihnește Lulă, un tată iubitor și un soț ideal."

- Ia uite, zice el, am ajuns ca în Scoția, să băgăm câte trei inși într-un mormânt!

Un vânător intră să-și cumpere cartușe.

- Ce calibru să aibă?, îl întreabă vânzătorul.

- Un calibru potrivit pentru o femeie în vârstă, nici prea slabă, nici prea grasă și cu gura mare!

Un specialist în calculatoare și un specialist în automobile se contraziceau. Specialistul computere spune:

- Eu, dacă proiectam automobile, în 10 ani acestea aveau viteză dublă și consumul de combustibil pe sfert decât e acum!

La care specialistul în automobile îi răspunde:

- Dacă proiectai tu automobilul, sunt convins că

atunci când apăsai pe pedala de frână, îți apărea pe parbriz

întrebarea: "Sunteți sigur că doriți să frânați acum?"