BANCURI

- Ia spune, Bulișor, de ce ai venit așa târziu acasă?

- M-a oprit doamna învățătoare pentru că n-am vrut să denunț pe cineva.

- Bravo, fiule! Ai făcut un gest lăudabil. Dar despre cine era vorba?

- Doamna voia să știe cine l-a omorât pe Mihai Viteazul! 

Nevastă-mea m-a bătut la cap toată ziua că are nevoie de o nouă garderobă pentru primăvară-vară și până la urmă n-am avut încotro și am cedat: i-am tăiat toate mânecile la hainele de iarnă.

Doi bețivi erau într-o mașină care mergea cu viteză, când unul dintre ei începe să strige:

- Fii atent, urmează o curbă periculoasă!

Celălalt îi răspunde:

- De ce strigi așa la mine!? Credeam că tu ești cel care conduce!

Examen la fizică, subiectul: fenomenul ionizării. La sfârșitul examenului, o blondă o întreabă pe colega ei de bancă din timpul examenului:

- Tu ai știut?

- Perfect! răspunde aceasta.

- Să-ți dea Dumnezeu sănătate, zice blonda, înseamnă că am știut și eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.

Enervată și îngrijorată, bruneta care știuse îi spune blondei:

- Cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă și o să ne pice pe amândouă!

- Fii serioasă, îi răspunde blonda care copiase, n-o să se prindă nimeni, pentru că am mai schimbat și eu pe ici, pe colo. De exemplu, unde tu ai pus Ion, eu am pus Gheorghe!

– Ce-ai pățit, Bulă, de mergi în cârje?

– Am avut un accident de automobil.

– Și nu poți să mergi fără cârje?

– Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu nu.

– Curtea școlii are lungimea de 52 de metri și lățimea de 38 de metri.

Ce vârstă am eu?

– 44, domnule profesor, răspunde Bulă.

– Perfect, Bulă. Explică-le și colegilor tăi cum ai apreciat așa de exact!

– Păi, am un vecin pe jumătate nebun ca dumneavoastră și are doar 22 de ani!

Un țăran într-o căruță plină ochi, cu un singur măgar amărât cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:

- Dii, Murgule! Dii, Surule! Dii, Florică! Dii, Maricică!

Un bărbat se uită la el și îl întreabă dacă a uitat cum se numește măgarul. Țăranul spuse:

- Știu cum îl cheamă, dar vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.

Într-o zi soacra se hotărăște să testeze încrederea celor trei gineri, așa că, se aruncă într-o fântână. Primul ginere o vede și se duce repede și o salvează. A doua zi, acesta găsește în fața casei o mașină cu un bilețel pe care scria: "cu drag, de la mama soacră".

A doua zi, se aruncă iar soacra în fântână și cel de-al doilea ginere o vede și o salvează. Ca drept răsplată găsește o mașină mai ieftină în fața casei cu același bilețel.

A treia zi, îl încearcă și pe al treilea ginere și se aruncă în fântână. El stă, se gâdește: dacă primul a primit o mașină bună, al doilea una mai ieftină, mie ce-o să-i ma dea? O bicicletă probabil. Așa că o lasă să moară.

A doua zi de dimineață se trezeste cel de-al treilea ginere cu un Ferrari ultimul model la poarta, pe care era un bilețel: "Cu drag, de la tata socru".

- Ce i-a spus Adam Evei când au avut prima ceartă!?

- Ai noroc că nu pot să te trimit la mă-ta!

- Ce înseamnă pentru un bărbat să fie fidel?

- La a treia nevastă, să aibă aceeași amantă.

Ițic sună la Securitate:

-Alo, vedeți că Ștrul are niște lemne!

-Și ce e cu asta?

-A găurit și a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari și, probabil, ceva muniție adusă din America, de la fratele lui.

Apoi îl sună pe Ștrul:

-Mă, pregătește-te că am trimis să-ți spargă lemnele!

-Pe cine?

-Pe ăia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat gradina.