BANCURI

- Ia spune, Bulişor, de ce ai venit aşa târziu acasă?

- M-a oprit doamna învăţătoare pentru că n-am vrut să denunţ pe cineva.

- Bravo, fiule! Ai făcut un gest lăudabil. Dar despre cine era vorba?

- Doamna vroia să ştie cine l-a omorât pe Mihai Viteazul!

Nevastă-mea m-a bătut la cap toată ziua că are nevoie de o nouă garderobă pentru primăvară-vară şi până la urmă n-am avut încotro şi am cedat: i-am tăiat toate mânecile la hainele de iarnă.

- Cum se numeşte înmormântarea unui electrician?

- Împământare.

Un ţăran într-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:

- Dii, Murgule! Dii, Surule! Dii, Florică! Dii, Maricică!

Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul. Ţăranul spuse:

- Ştiu cum îl cheamă, dar vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.

Doi beţivi erau într-o maşină care mergea cu viteză, când unul dintre ei începe să strige:

- Fii atent, urmează o curbă periculoasă!

Celălalt îi răspunde:

- De ce strigi aşa la mine!? Credeam că tu eşti cel care conduce!

- Ce i-a spus Adam Evei când au avut prima ceartă!?

- Ai noroc că nu pot să te trimit la mă-ta!

- Ce înseamnă pentru un bărbat să fie fidel?

- La a treia nevastă, să aibă aceeaşi amantă.

Un canibal ajunge să viziteze plaja de la Mamaia unde vede o mulţime de femei tinere, aproape goale, care îi încântau ochiul.

- Ce fac aici femeile astea? întrebă canibalul.

- Se prăjesc la soare...

- Dar ce, crude nu sunt bune?

O văduvă completează fomulare.

La rubrica: când a murit soţul, femeia scrie: de opt ani. La rubrica: naşterea copiilor, femeia scrie: unul de doi ani.

Funcţionarul: Păi dacă a murit de opt ani, cum aveţi copilul de doi? Văduva: El a murit, eu nu!

Un european rătăcit în Sahara se adresează disperat unui băştinaş:

- Mai e mult până la mare?

- Cam 300 de kilometri.

- Cât? Să vă ia dracu’ cu plaja voastră!

Reporterul intervievează un poliţist.

- Bine, bine, dar cum v-aţi dat seama că el este individul căutat când era îmbrăcat în femeie?

- Pentru că nu s-a oprit în faţa niciunei vitrine!

- Auzi, tu ai vreun scriitor preferat?

- Da, este iubitul meu.

- Ce scrie?

- Cecuri!

Bulă şi Bubulina stăteau la plajă pe un cearşaf. Pe lângă ei au trecut două tinere foarte sexy.

- Să nu îndrăzneşti să te zgâieşti la ele!, se răsti Bubulina.

- Vai de mine, dragă, se poate?

Mi-a intrat soarele în ochi încă de când au apărut la capătul digului.

Două doamne admiră pe plajă un tânăr.

– Cum ţi se pare?

– Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun.