Bancuri

Î1: Ce faceţi în caz de atac atomic?

R1: Ne punem cearceafurile în cap şi mergem tiptil spre cimitir.

Î2: De ce tiptil-tiptil?

R2: Să nu provocăm panică.

Un bărbat, la o librărie:

- Aş dori o carte care să trateze despre superioritatea bărbatului faţă de femeie.

VÂNZĂTOAREA: Utopie şi SF, la etajul doi, vă rog.

FIUL: E adevărat, tăticule, că în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decât după căsătorie?

TATĂL: La fel se întâmplă în toate ţările!

Un ascultător vrea să ştie ce este un an lumină. Radio Erevan nu vrea să răspundă la subiect:

• Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.

Noaptea, Bulă şi taică-său săpau în grădină.

BULĂ: Tata, bunicul avea dinţi de aur?

TATĂL LUI BULĂ: Taci şi sapă!

Două prietene:

- Dragă, de două ore soţul tău flirtează cu blonda aia fără ruşine şi tu nu zici nimic?!

- Șșșștt, taci din gură, că vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă...

Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:

- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?

- Păi, nu am ştiut că mă iubiţi şi dumneavoastră...

Maria la vrăjitoare:

- Mă iubesc doi bărbaţi. Spune-mi, cine din ei va fi norocosul? Vrăjitoarea pune cărţile, apoi se uită atent la ea şi spune:

- Cel ce va avea noroc va fi Vasile. Tu te vei căsători cu Ion.

MARIA: Ioane, ai făcut închisoare?

ION: N-am făcut nici o închisoare, Mărie. Când am ajuns eu acolo, era gata făcută.

AVOCATUL: Aceasta astenie gravă vă afectează memoria? MARTORUL: Da.

AVOCATUL: În ce fel vă afectează memoria?

MARTORUL: Uit!

AVOCATUL: Uitaţi? Ne puteţi da un exemplu de ceva pe care l-aţi uitat?