Bancuri

- Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie, am putea tăia porcul?

- De ce, răspunde soțul, doar nu e vina lui...

Farmacistul îi spune unui practicant:

-Dă-mi, te rog, sticla aceea, pe care scrie diacteilaminopropanolamina!

-V-o dau, dar să știți că e goală.

-Fir-ar ai dracului! Iarăși mi-au băut vodca...

- Dragă, mă doare burtica, se plânge soțul.

- Păi, dacă nu ai mâncat nimic toată ziua, burta ta e goală, de asta te și doare.

- Mda, acum înțeleg de ce pe tine tot timpul te doare capul.

- Camarade, dacă ai avea două case, ai da una revoluției?

- Da, răspunde tovarășul.

- Camarade, dacă ai avea două mașini de lux, ai da una revoluției?

- Da, răspunde tovarășul.

- Dar, camarade, dacă ai avea un milion de euro, ai da jumătate revoluției?

- Da, răspunde tovarășul.

- Camarade, dar dacă ai avea două găini ai da una revoluției?

- Nu, răspunde tovarășul.

- Dar cum se poate, ai o casă, o mașină, jumătate din bani, de ce să nu dai o găină?

- Pentru că găinile le am.

Un barman, servindu-i al șaselea pahar de țuică unui client îl întreabă:

- De ce beți așa mult, aveți probleme?

- După ce m-am certat cu soția, mi-a spus că nu va mai vorbi cu mine o lună de zile.

- Bine, dar asta nu e chiar așa de grav.

- Asta s-o crezi dumneata. Astăzi expiră luna.

Într-o bună zi, hotărăște olteanul să meargă la parașutism. Sare din avion împreună cu ceilalți olteni, dar nu i se deschide parașuta! Toți ceilalți aveau parașutele deschise, el săracu... Dintr-o dată observă că mai era unul fără parașută şi, în culmea bucuriei, că nu e singurul, îl întreabă:

- Bă! Nici ție nu ţi s-a deschis parașuta?

- Nu! Eu vin de jos, cu butelia!

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie mașinile pe plafon.

Un șofer îl vede şi-l întreabă:

-Ce faci frate, ce cauți?

-Îmi caut mașina, zise bețivul, clătinându-se pe picioare!

-Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce nu sunt toate la fel?

-Ntz! A mea are girofar!