BANCURI

Discuţie într-o staţie de taxi :

- Care sunt preţurile la taxiul dumneavoastră?

- Trei lei pornitul şi 1,5 lei de kilometrul.

- Porniţi şi îl iau eu din mers…

Un tip intră într-o berărie:

- Dați-mi o bere, îmi aștept nevasta aici.

- Brună sau blondă?. îl întreabă chelnerul.

- Nu știu, de-abia a intrat la coafor.

Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă. După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul. Când vine controlorul, unul din ei își face curaj și-l întreabă:

- Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj?

- Nu.

După câteva momente de tăcere, al doilea ardelean întreabă:

- Dar pe mine?

- Știți cum zic moldovenii la „Războiul Stelelor”?

- Gâlşiavă pi şer!

Două doamne intră într-un compartiment de tren bine încălzit a cărui fereastră era deschisă. Una dintre ele închide fereastra. Cealaltă spune:

- Vă rog să o deschideţi la loc, altfel am să mor sufocată aici!

- Îmi pare rău, dar nu pot. O să mor de frig.

Cele două încep o discuţie care devine atât de aprinsă încât ceilalţi călători cheamă controlorul. Analizând situaţia, acesta decide:

- Pentru ca lucrurile să revină la normal, o să lăsăm fereastra închisă până când prima o să moară sufocată iar apoi o deschidem până când a doua moare de frig!

Profesoara: - Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?

Bulă: - Se numesc profesori, doamnă.

Nevasta ardeleanului bagă divorț. La judecător:

- Domnule, de zece ani suntem căsătoriți și nu am făcut încă dragoste! Judecătorul către ardelean:

- Tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu știi…

- De putut pot, de vrut vreau și de știut știu… Dar nu înțeleg ce atâta grabă!