Bancuri

Un tip îl întrebă pe Dumnezeu:

- Doamne, de ce toate fetele sunt drăguţe, dulci, graţioase, iar femeile sunt nasoale şi sâcâitoare?

Domnul îi răspunde:

- Pentru că pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!

Două doamne mai în vârstă:

- În ziua de azi, tinerii sunt mult mai destrăbălaţi!

- Da, dragă, ai dreptate... Acum ar fi trebuit să fim tinere!

Pentru ca o tânără să devină drogată, alcoolică şi curvă, e foarte simplu. Este suficient să nu salute babele de pe banca din faţa blocului.

Profesorul de psihologie explică:

- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.

Un student întreabă:

- Domnule profesor, şi cum poţi aduce o femeie la depresie?

Adam se întoarce acasă noaptea târziu. Eva, care îl aştepta fără să doarmă, îl ia în primire:

- Te vezi cu altă femeie, nu-i aşa?

- Nu fi proastă, tu eşti singura femeie de pe Pământ, îi răspunse.

Mai târziu, în timp ce dormea, Adam se trezeşte gâdilat pe spate.

- Ce faci acolo?

- Tu ce crezi?! Îţi număr coastele!

O blondă, urcând scările, se intersectează cu un locatar.

- Acesta este etajul trei?

- Nu. Patru!

- Şi unde este etajul trei?

Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.

- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.

- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.

- Aşa crezi tu!, îi replică ghicitoarea.

Doi bărbaţi, confesându-se unul altuia la bar.

- Iubita mea mă săruta de fiecare dată când vin acasă...

- Asta da, afecţiune!

- Aş!... E investigaţie!

Un marinar stătea în portul Marsiliei şi bea de nu se mai putea ţine pe picioare. Un trecător intră în vorbă:

- Ştiţi că anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza băuturii?

- Nu mă interesează, eu sunt rus!

Pilotul: Mă aflu la 10.300 de metri deasupra apei şi mi se termină combustibilul. Aştept instrucţiuni.

Turnul de control către pilot: Repetă după noi: Tatăl nostru care eşti în ceruri…

Un oltean şi un moldovean stau de vorbă.

- La voi morţii se îngroapă cu popa?

- Nu, la noi popa rămâne afară.

Doi poliţişti rezolvau un caz. Unul dintre ei vede o oglindă şi zice:

- Măi, ia uite, aici e poza mea!

- Ia, dă să vad şi eu!

După câteva minute...- Băi, dar ce urât eşti!

Un puşti intră în farmacie şi întreabă:

- Aveţi prezervative?

- În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii şi în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi.

La care puştiul răspunde:

- În primul rând, prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând, nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea... încă.

O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.

- Chiar din primele momente, mi-a spus: Dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar.

- Şi?

- Şi chiar aşa a fost.

Apoi se întoarce şi strigă:

- Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas!