BANCURI

Trecând pe uliţa unei comune, maşina calcă un cocoş. Şoferul coboară, ia pasărea, se uită împrejur şi vede o bătrânică în fundul curţii. O strigă şi întreabă:

- Mătuşică, cocoşul ăsta era al dumitale?

Bătrâna se apropie, priveşte şi răspunde:

- Nu, eu nu am avut niciodată păsări aşa turtite!

O gaşcă de soldaţi stăteau la masă. Bulă vrea să meargă la budă. Ca să nu îi ia ceilalţi mâncarea, lasă un bilet lângă farfurie care zicea: „Am scuipat în farfurie.”

Când se întoarce Bulă de la budă, găseşte pe bilet completarea: „… şi noi”.

Bulă în armată este felicitat de superior:

- Bulă, felicitări, spune ofiţerul la raport, am auzit că ai devenit tată?

- Nu chiar, soţia mea a devenit mamă!

Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice.

- Domnu’ doctor, cred că m-am căptuşit cu oarece boală din acelea ruşinoase!

- Pesemne că aţi avut contact cu o femeie necunoscută!

- Care necunoscută, domn’ doctor? Pe aia o cunoaşte tăt’ oraşul!

- Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. Dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici?, întreabă profesorul.

- Că şi a lui este foarte bună!

Învăţătoarea: îţi pun două întrebări. Dacă nu ştii să răspunzi vei lua nota 2.

Elevul: Doamnă învăţătoare, nu s-ar putea să-mi puneţi 10 întrebări?

Proteste în Ardeal:

- Merem, mă, la miting să-l dăm jos pe Iohannis?

- Merem! Da’ câte grade îs afară?

- Minus paisprezece.

- No, lasă, că nu-i om rău!