Tratament original antidepresie

Nu aveți ce să mai vedeți la televizor? V-ați săturat de analiști-comentatori care habar nu au câte urechi au? V-ați săturat să așteptați ca guvernul Boc să înceapă să lucreze și pentru binele vostru? Ați obosit să ghiciți cine va fi ministru de Interne săptămâna viitoare? România vă plictisește? Decât să emigrați într-o țară unde credeți că umblă câinii cu covrigii-n coadă, mai bine încercați un tratament antidepresie al lui Stash, care vă va face viața mult, mult mai veselă:
1. Plimbați-vă cu mașina. Parcați la marginea drumului, puneți-vă ochelarii de soare și scoateți pe geam uscătorul de păr. Îndreptați-l către mașinile care vin din față. Acum numărați câți șoferi frânează brusc în fața voastră! Nici nu vă dați seama cât de distractiv este!
2. Reîncărcați automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizată timp de trei săptămâni. Când toată lumea va fi depășit dependența de cafea, schimbați-le cafeaua cu Espresso.
3. Dacă scoateți bani la ghișeul băncii, la rubrica "Scopul folosirii banilor", scrieți "Pentru marijuana".
2. Când sunteți pe un coridor, săriți în loc să mergeți normal, apoi încercați să numărați câte persoane se uită la voi cruciș!
5. Dacă sunteți la restaurant și vreți să comandați ceva, cereți apă plată dietetică.
6. Sunați-vă prietenii cu cinci zile înainte să mergeți la o petrecere și spuneți-le că nu veți putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Când scoateți bani de la ATM, apu-cați-vă de strigat din toți rărunchii: "Am câștigat! Am câștigat!".
8. Dacă vă aflați într-o grădină zoologică, luați-o brusc la fugă către parcare, strigând îngrozit: "Salvați-vă! Au scăpat toate animalele!"
9. Dacă aveți copii, la masa de seară spuneți-le că din cauza recesiunii va trebui să renunțați la ei.
10. La farmacie, cumpărați o cutie de prezervative și după aia întrebați farmacistul unde este cabina de probă!